facebook vk instagram youtube google+ ok

  • г.Гомель, ГЦК, ул.Ирининская, 16, комната 4-9
  • +375 29 6911419

  • meridian.nadejdi@gmail.com

ЧСБУО “Центр "Меридиан надежды” - некоммерческое учреждение онкопомощи пациентам, их семьям и врачам. Организация создана небезразличными людьми, знают о проблемах онкопациентов и их родных не понаслышке.

В Гомельском областном онкодиспансере и в городском центре культуры прошел семинар для врачей и психологов, работающих с онкологическими больными и их родственниками. Мероприятия организованы в рамках проекта «Онкопомощь Start!» центра «Меридиан надежды».

Ведущий психолог Наталья Сакович в процессе теоретических, диагностических и практических мастер-классов представила специалистам инновационные подходы в работе с тяжелыми соматическими больными. Это поможет онкологам оптимизировать свое профессиональное пространство, сохраняя высокий уровень профессионального мастерства и эмоциональной устойчивости в сложных условиях специфики онкологической клиники.

Врачи и психологи отметили, что в центре «Меридиан надежды» впервые в Беларуси применен комплексный подход в решении проблем онкологии, включая в систему онкопомощи не только пациентов и их родственников, но и медперсонал, который, заботясь о тяжело больных людях, тоже нуждается во внимании и поддержке со стороны профессионалов и общества.

- Я очень рада, что семинар состоялся, - комментирует Елена Зайцева, - и уровень ведущего психолога соответствовал высоким требованиям к профессионализму, глубине и актуальности обсуждаемых с онкологами тем. Благодаря искреннему интересу и доброжелательности всех участников царила комфортная атмосфера одесского юмора, понимания и поддержки друг друга.

Кстати, врачи также решили создать корпоративный клуб «Нескучный доктор».    http://www.kp.by/online/news/1875231#comment

 

Вторник, 04 Ноябрь 2014 08:33

Берегите врачей!!!!

Ведущая практических мастер-классов – известный в Беларуси и за ее пределами психолог Наталья Сакович представила участникам семинара инновационные методики с элементами арт-терапии , разработанные специально для онкоперсонала. В процессе теоретических, диагностических и практических мастер-классов были рассмотрены инновационные подходы в работе с тяжелыми соматическими больными. Это поможет онкологам оптимизировать свое профессиональное пространство, сохраняя высокий уровень профессионального мастерства и эмоциональной устойчивости в сложных условиях специфики онкологической клиники.
Все присутствующие на семинаре врачи и психологи выразили искреннюю благодарность тренеру Наталье Сакович за высокий профессионализм и подробный анализ каждого аспекта сохранения психологического здоровья пациента и профилактики эмоционального выгорания врача в профессиональном общении.
Слова благодарности были высказаны так же в адрес директор центра «Меридиан надежды» Елены Зайцевой, которая впервые в Беларуси применила комплексный подход в решении проблем онкологии, включая в систему онкопомощи не только пациентов и их родственников, но и медперсонал, который, заботясь о тяжело больных людях, так же нуждается во внимании и поддержке со стороны профессионалов и общества. «Я очень рада, что семинар состоялся,-сказала Елена Зайцева,- и уровень ведущего психолога соответствовал высоким требованиям к профессионализму, глубине и актуальности, обсуждаемых с онкологами тем. Благодаря искреннему интересу и доброжелательности всех участников царила комфортная атмосфера одесского юмора, понимания и поддержки друг друга.
Врачами было принято решение о создании корпоративного клуба «Доктор».
Елена Зайцева.   http://www.kp.by/online/news/1875231
 

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует… Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его... И вот эти две жабы встретились...

 

Вам никого не напоминают герои этого анекдота?

...

Точно никого?

А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…

В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиковтакие мечты кажутся реальными как никогда…

Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…

Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…

Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…

Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека,одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…

Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой.

Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…

Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»...

и тащат к алтарю…

А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…

А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».

А ведь все так красиво начиналось…

Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …

В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!".

Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие".

Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе...

Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?

И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?

Что разрушает отношения?

Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))

Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?

Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну.

Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.

А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.

Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…».

Я тебе — мама. Ты мне — папа. 
Строим песочный дом.
Море встаёт на задние лапы. 
Ветер виляет хвостом. 
Солнце лижет мокрые щёки. 
Папа, купим щенка? 
Стены надёжны. Башни высоки. 
И столько ещё песка!..

(В.Павлова)

Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.

В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?

Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»).

Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.

В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…

«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.

Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:

– Так-так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).

Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.

Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(-а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(-а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(-на) уходить или встречаться с кем-то другим».

Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).

Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…

В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).

Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:

Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение

 

Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этого заслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.

Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.

Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция

 

Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.

К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным...

Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести

 

Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что-то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.

Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.

Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»

 

Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из-за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…

Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение

 

Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…

Как избавиться от стратегий?

Я боюсь, что, может быть, у меня так никогда и не будет своей семьи и я не смогу поделиться со своими детьми всем миром. Боюсь поверить кому-то настолько, чтобы на время припарковать свои независимость и карьерные устремления, довериться ему и стать мамой. Боюсь отпустить комфорт своего одиночества, когда можно быть дома одной и делать разные глупые вещи, часами. Боюсь стать похожей на других своих старших знакомых, которые думают, что они принцессы, а все остальные говно и их недостойны. И которые как бы и не хотят отношений, это не круто и они выше этого. Так, некоторое боготворение не помешало бы, потому что они этого достойны. Ну и есть у меня глупые страхи, вроде страшных свадебных фоток в пенсионном возрасте.

Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.

Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?

К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего-то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?

Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:

1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.

Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что-то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого-то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».

2. Отрицание и ложная самодостаточность.

Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.

Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».

К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.

Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому-то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).

3. Сознание обвинения.

Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.

Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…

На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят) и пройти пустыню реальности полную скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего, отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе) – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь...

«Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).

Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…

Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда, жертвовать личными интересами…

Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.

Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…

"Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев).

 

До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…

 

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Троуб Т. Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости.

2. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М.: «Класс», 1998.

3. Ковалев С.В. Мы родом из страшного детства или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего, — Ростов н/Д: Феникс, 2006. — 224 с. (Коды вашей судьбы).

Источник: b17.ru

Чем вы занимаетесь перед сном? Смотрите телевизор? Лазите по интернету (возможно, именно так вы нашли эту статью)? А может, общаетесь со своею семьей?

А как насчет успешных людей? Чем же занимаются по вечерам они? Вот 10 вещей, которые они делают вечером перед сном…

1. Подводят итог дню

Решите для себя, что рабочий день окончен, и переходите к другой фазе вашего дня. Если вы работаете до 6 вечера, постарайтесь до этого времени завершить свою работу на сегодня, чтобы получить возможность сосредоточиться на другой части вашей жизни. Жизнь коротка, и стоит постараться успеть за отведенный вам срок как можно больше. И уж если вы пообещали провести вечер с вашей семьей — сделайте это.

Вы должны выделить достаточно времени на каждую категорию. На сон, на работу и на все остальное. Впрочем, вы и так выделяете большую часть вашего времени на сон и работу, поэтому как только стрелки часов остановятся на 6 или 7 часах вечера, заканчивайте с работой и проводите остаток дня за «всем остальным» — которое зачастую не менее, а то и более важно, чем работа

2. Читают книги

Многие успешнейшие люди – заядлые книгочеи. Они черпают новые знания из книг и стараются быть сведущими во всем, о чем говорят люди их круга. А вы знаете, насколько чтение и усвоение новых знаний может сократить ваш путь к успеху? Многие великие люди, включая Билла Гейтса, перед сном читают книги или статьи, пока не почувствуют себя уставшими, а после – сразу ложатся спать.
Тим Армстронг, исполнительный директор America Online недавно рассказал в интервью Guardian, что он добирается домой около 8 часов вечера, но все равно читает своим дочерям книги на ночь. «Обычно они побеждают и выпрашивают у меня чтение двух, а то и трех книг», — сказал он».

3. Проводят время со своей семьей и друзьями

Да, успех начинается изнутри. И вы должны проводить (причем проводить по настоящему, а не «для галочки») время со своей семьей и друзьями не только для того, чтобы не терять с ними контакт, но и чтобы не терять контакт с самими собою. Кстати, как и когда вы будете это делать, зависит только от вас. К примеру, некоторые люди проводят большую часть вечеров со своей семьей, но каждую среду они непременно уделяют общению с друзьями. Впрочем, решать действительно вам.

4. Составляют план на следующий день и готовятся к нему

Это одна из самых важных вещей, которые можно сделать перед сном. Составить планы на завтрашний день, записать то, что вам нужно сделать и заняться всеми необходимыми приготовлениями. К примеру, неплохой идеей будет выгладить костюм, в котором собираетесь идти завтра на работу и собрать воедино все нужные документы, чтобы вам не приходилось делать этого утром.

Если вы возьмете подобное за привычку, вы будете просыпаться, уже зная, чем вы сегодня займетесь. Вы станете куда эффективнее и продуктивнее, так как будете готовы к начавшемуся дню, и все необходимое будет у вас под рукой. А вот если вы этого не будете делать… Только представьте – проспав сигнал будильника, вы просыпаетесь и начинаете искать свою невыглаженную одежду, параллельно пытаясь вспомнить, куда же вы засунули документы для сегодняшнего совещания, и так далее, и тому подобное. Начавшись с бардака, ваш день им и продолжится. Так что всегда планируйте свой день заблаговременно.

5. Отключаются от мира

Не слишком ли сильно вы увязли в паутине связи? Почему бы вам не отключиться от нее хотя бы ненадолго? Это становится особо важным в современном мире, где все и каждые могут связаться с вами, не прилагая к этому особых усилий. И если вы не отключите ваш телефон, он может зазвонить в любой момент. Бывают времена, когда вам просто необходимо отключиться от всего – от работы, от интернета, оттелефонной связи. И просто побыть одному. Порою лишь когда вы наедине, вам удается разобраться, что же все-таки происходит в глубинах души.

6. Медитируют

Еще одна отличная штука, великолепно подходящая для вечернего времени. Медитации помогут вам сохранить как ваше физическое, так и душевное здоровье. Они восполняют вашу энергию и помогают сосредоточиться на том, что действительно важно. А еще – дают вам возможность расслабиться после наполненного суетой и нервотрепкой дня и душой, и телом. Так что если вы решите хотя бы немного медитировать каждый день перед сном, это может изрядно вам помочь. Для начала будет достаточно всего 5-10 минут.

7. Думают о завтрашнем дне

Один из лучших способов подготовиться к тому, что ждет нас в будущем – попытаться его представить. Точно так же, как вспоминая о хороших днях, вы «видите» их в своих мыслях, вы можете попытаться представить себе… да хотя бы завтрашний день. Эта несложная процедура может помочь вам быть более готовым к тому, что ожидает вас завтра, и непременно прибавит вам уверенности в себе.

Проведите за этим занятием хотя бы пять минут перед сном. Представьте, что вы будете делать, и как вы будете это делать. Представьте, с кем и о чем вы будете говорить. И, конечно же, раз уж представлять что-то, так лучше представлять это идеальным. Когда вы закончите, то будете знать, что при желании вы сможете справиться со всем, чем угодно. И даже если все пройдет не так гладко, как вы представляли, позитивный настрой поможет вам преодолеть проблемы куда быстрее и с куда меньшими потерями.

8. Записывают, чего им удалось добиться за сегодня

Чего вы добились за сегодня? Многие люди ответят на этот вопрос «ничего», так как они не считают, что сделали сегодня что-то особенное.

Но если вы хорошо позавтракали, пообедали, отработали без эксцессов и выкроили время, которое потратили на семью, это уже достижение. И им уже стоит гордиться. Ну а если вы не чувствуете благодарности за то, что у вас есть, вы непременно будете чувствовать себя подавленными, полными стресса и чем-то обделенными. Вам будет казаться, что вам чего-то не хватает, даже если на самом деле у вас всего в достатке.

А потому старайтесь каждый вечер перед сном записывать в блокнот от трех до пяти вещей, которых вы сделали за сегодняшний день. Записывайте все – и большие, и маленькие успехи. Удачный телефонный разговор, покупка интересной книги – все пойдет в дело. Так что записывайте все – и учитесь быть благодарными. Хотя бы за то, что мы живы.

9. Заканчивают то, что не стоит оставлять на завтра

Вы действительно хотите войти в новый день с недоделанной работой за плечами? Если вы знаете, что у вас осталась всего одна невыполненная задача, но уже поздний вечер, перенесете ли вы ее на завтра? Пожалуй, это зависит от вашего характера и того, сколько времени займет выполнение этой задачи.

Большинство успешных людей стараются оставлять как можно меньше неоконченных дел на следующий день. Они серьезно относятся ко всему, чем занимаются, и стараются оправдывать ожидания всех, кого касается их работа. И уж во всяком случае, они не оставляют висящих в воздухе «хвостов». К примеру, если вы не успели переговорить со всеми клиентами, а на часах уже 6 или 7 часов вечера, хотя бы отправьте им письмо по электронной почте с обещанием заняться их вопросом завтра же с утра. Это поможет вам избавиться от чувства вины за то, что вы не успели с ними переговорить, а им – понять, что вы о них не забыли.

10. Ложатся спать так, чтобы успеть выспаться

Успеваете ли вы высыпаться? А известно ли вам, что наивернейший способ зарядить себя энергией и бодростью на весь следующий день – именно здоровый сон? Если вы не выспитесь, то велика вероятность того, что вы проведете весь завтрашний день похожим на снулую рыбину. А что можно успеть сделать в подобном состоянии? Да ровным счетом ничего. Так что ложитесь спать вовремя!

Перевод статьи
10 Things Most Successful People Do
At Night Before Sleep

via Клубер

Четверг, 24 Июль 2014 19:22

Выбирайте с кем общаться

Четверг, 24 Июль 2014 18:57

Летать, так с орлами!

Четверг, 24 Июль 2014 18:26

Шарики

Притча о 1000 шариков.

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла. - Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?" И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков" - Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся! Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем. - Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник. - Дорогой, что случилось? - Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики.       

 

 

Воскресенье, 13 Июль 2014 06:21

Финансовый менеджмент НКО

8 и 9 июля директор Центра «Меридиан надежды» Елена Зайцева приняла участие в обучающем тренинге учреждения «Новая Евразия» по финансовому менеджменту. Уникальность семинара состояла  в том, что профессионалы с большим опытом работы в НКО делились своими открытиями и  наработками. Отсутствие единого руководства в РБ по финансовому менеджменту в некоммерческих организациях было щедро восполнено организаторами и ведущими данного семинара, которые подробно и на примерах продемонстрировали конкретные способы решения задач   в управлении финансами. Центр «Меридиан надежды » благодарит Учреждение «Новая Евразия» за предоставленную возможность в обучении.

Директор центра  «Меридиан надежды» Елена Зайцева

24 и 25 июня Анастасия Струговец волонтер команды психологов центра "Меридиан надежды"  прошла обучение на тренинге "Команда: управление человеческими ресурсами в некоммерческой организации", организованном Учреждением  «Новая Евразия».

Это были насыщенные, четко организованные и, вместе с тем, очень теплые и "ресурсные" дни. Центр "Меридиан надежды" - молодая некоммерческая организация  с формирующимся коллективом, поэтому для меня , как нельзя кстати,  были затронутые  вопросы важности человеческого фактора в деятельности организации ,  мотивации  людей и правильно организованной коммуникации.» Обучение проходило в интерактивной форме, поэтому полученную информацию можно было не только послушать, запомнить , но и проиграть, «примерив»  к своей организации, и, при необходимости, сразу же задать возникающие вопросы тренерам.

Спасибо ведущим семинара  Александру Лямперту и Екатерине Сергеевой за профессионализм, чуткость и хорошую организацию, а так же всем сотрудникам Учреждения "Новая Евразия", благодаря которым такое важное мероприятие стало возможным!  

                                                                                                                                        Анастасия Струговец

                                                                   

100 правил, которые в корне изменят твою жизнь

1. Начинай свой день с благодарности за все, что у тебя есть. 2. Рано вставай (5-6 утра). 3. Пей много воды (2-3 литра в день). 4. Принимай контрастный душ для оздоровления. 5. Планируй свой день. 6. Ставь цели, но не привязывайся к ним. 7. Прощай, прощай, прощай своих друзей и врагов. Ты несовершенна, поэтому прощай другим их несовершенства. 8. Проводи как минимум 15 минут в день на свежем воздухе, а еще лучше — 30—60 минут. 9. Не пей после еды. 10. Избегай негативного окружения. 11. Если все-таки оказалась в разрушающей среде, учись «от обратного», т.е. какой «не быть». 12. Будь верной своей мечте. 13. Окружи себя достойными людьми, которые будут способствовать твоей реализации. 14. Занимайся спортом каждый день. 15. В периоды кризиса выполняй программу-минимум. 16. Учись у профессионального наставника, который поможет ускорить твой профессиональный рост. 17. Работай, наслаждаясь. 18. Если работа не нравится, но она необходима для роста и приближает к цели, продолжай ее делать. 19. Если работа не нравится и не приближает к цели, бросай ее. 20. Верь в себя. 21. Глубоко дыши как можно чаще в течение дня. 22. Молись или медитируй каждый день, очищай душу. 23. Регулярно обновляй плейлист любимых песен, слушай их, когда нужна энергетическая подзарядка. 24. Найди лучших учителей в каждой сфере жизни и учись у них. 25. Отдавай 10% дохода на благотворительность. 26. Не скупись на похвалу, особенно для своей команды. 27. Будь эмоциональна в похвале и сдержана и деликатна в критике. 28. Помни: какое бы хорошее дело ты ни делала, всегда кто-то будет недоволен. Это неизбежно. 29. В успехе испытывай благодарность за победу. В поражении испытывай благодарность за опыт. 30. Будь иногда ребенком, позволяй себе подурачиться. 31. Помни, что самое важное нужно делать в первую очередь. 32. Применяй как можно чаще принцип «два в одном» (одновременное занятие спортом и прослушивание аудиокниг, утренний марафет и мотивирующее видео). 33. Чтобы испытывать счастье от работы, думай только об отдаче, а не о том, сколько денег заработаешь в результате. 34. Стремись к росту, не бойся препятствий. 35. Помни: чтобы достичь мастерства в любом деле, нужно как минимум 10 тысяч часов усердной работы. 36. Маленькие ежедневные улучшения ведут к масштабному успеху. 37. Здоровайся с людьми первой и улыбайся им. Только сильный и успешный человек может позволить себе первым проявить доброжелательность. 38. Единственный достойный стандарт — это самый лучший. 39. Деликатно прощайся с теми людьми, которые не способствуют реализации твоего потенциала. 40. Если это твои родственники, люби их и принимай их такими, какие они есть. Они, скорее всего, никогда не изменятся. 41. Вообще не пытайся никого изменить. Попытки изменить окружающих людей — самый верный путь к несчастью. 42. Вдохновение приходит в результате правильного образа жизни. 43. Чем хуже питание и чем ты менее подвижна, тем меньше желания и страсти в работе. 44. Будь «лифтом» для окружающих людей. Поднимай их. 45. Относись к критикам с пониманием. Это нереализованные люди, у которых нет большего наслаждения, чем высказывать свое неодобрение. 46. Если критик имеет квалификацию и говорит от чистого сердца, сделай его другом. Пусть он поможет тебе стать лучше, а ты, в свою очередь, найди способ компенсировать его за вклад в твой успех. 47. То, что позади в твоей жизни и что ждет тебя впереди, — зеркальное отражение того, что ты имеешь в ней сейчас. 48. Мотивация должна идти изнутри. Если ее нет, то причины могут быть только две: либо нет энергии, либо занимаешься не тем делом. 49.Никогда не принимай никаких жизненно важных решений в плохом настроении. Сначала войди в положительное пиковое состояние, потом решай, как жить дальше. 50. Читай почту, Twitter и Facebook 2 раза в день. Максимум. 51. Слова вдохновляют и слова разрушают. Выбирай их с чуткостью и любовью. 52. Любить человека — это помочь ему реализовать себя. Даже если это будет в ущерб твоим собственным желаниям. 53. Наслаждайся одиночеством. 54. Никогда не поздно начать новое дело, внедрить новую привычку и завести новое хобби. Продолжай искать то, что расширит твой кругозор. 55. Возможность и способность вдохновлять других на реализацию их потенциала —высшая награда из тех, которые существуют. 56. Веди дневник успеха, особенно по категориям, над которыми работаешь больше всего. 57. Выполняй договоренности. Для этого не обещай ничего, если не уверена на 100%, что сможешь это сделать. 58. Избегай сплетен. 59. Следи за новостями, за политикой, за экономикой, развивайся сферически. 60. Но помни, что смысл жизни в другом — в глубоком понимании законов мироздания и следовании им. Это приведет к счастью. 61. «Из активных и умных побеждают активные. А среди активных — самые умные.» Сочетай ум и активность. 62. Анализируй каждое значительное событие в своей жизни. Какой урок ты извлекла из него? 63. Перестань делать то, что не способствует твоей реализации. 64. Ешь как можно больше ощелачивающих продуктов (сырые овощи) и полезных жиров (авокадо, растительные масла, орехи). 65. Чем лучше физическое здоровье, тем больше энергии, а значит, тем больше пользы ты принесешь этому миру. 66. Мой дом там, где я живу. 67. Разрывай цепи привязанностей. Будь независима и давай полную свободу тем, кого любишь. 68. Раз в неделю позволяй себе ничего не делать. Скорее всего, это будут самые счастливые, наполненные и продуктивные дни твоей жизни. 69. Делай важную творческую работу в пиковом состоянии. 70. Занимаясь творчеством, не отвлекайся на срочные, но не важные вещи. 71. Помни о балансе духовного и материального. Не увлекайся одним, забывая о другом. 72. Изучай жизни великих людей. 73. Окружи себя самыми талантливыми и счастливыми людьми, которых только сможешь найти. 74. Никогда ничего не бери у человека, если не готова отдать то, что ему нужно от тебя. 75. Если тебя предали, виновата ты. 76. Чем круче подъем, тем болезненнее поражение, которое последует за ним. Будь готова к нему (создай тылы и надежную команду). 77. Поражения неизбежны. Это твои главные учителя. Люби их. 78. Чем сильнее падение, тем серьезнее нужно работать ради следующей победы. Именно отрезком от самого глубокого поражения до следующего подъема измеряется настоящий успех. 79. Будь открыта с людьми, близкими тебе по духу, и закрыта для тех, кто далек от твоих ценностей. 80. Всегда фиксируй все договоренности в письменном виде. Иногда люди забывают их, а иногда “забывают”. 81. Со щедрыми людьми будь щедрой. С жадными — жадной. Тогда ты не будешь нарушать закон взаимообмена энергией. 82. Чтобы много отдавать людям, нужно много и качественно брать от жизни. Это может быть качественная пища, качественный отдых, спорт, сауна, плавание, солнце, общение. 83. Помни, что зачастую в жизни “черная полоса становится взлетной”. 84. Стремись к благородству во всех отношениях. 85. Развивай внутреннюю грацию — совокупность мудрости, достоинства и доброты. 86. Не обращай внимания на людей из своего прошлого. Потому что всегда есть причина, по которой они не в твоем будущем. 87. Самые лучшие инвестиции — это инвестиции в обучение и в отношения. 88. «Стена — это та же ступень. Просто надо до нее дорасти». 89. В конце жизни ты будешь больше сожалеть о том, что ты не сделала, чем о том, что сделала. 90. «Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад». Люди, которые добились успеха в твоем деле, как раз могут служить этим мотивирующим пинком. 91. Чем больше ответственности, тем больше власти. Чем больше власти, тем больше возможности помочь другим людям. Чем больше помогаешь другим, тем счастливее становишься. 92. Регулярно наводи порядок в своей жизни и беспощадно избавляйся от хлама. 93. Всегда говори людям о своих ожиданиях и узнавай их ожидания относительно тебя, прежде чем вступать в какие-либо отношения или заключать сделки. 99% ссор и обид происходят из-за непонимания ожиданий другой стороны. 94. Жизнь как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идёшь на подъём. 95. Регулярно иди на осознанный и просчитанный риск. Это тренирует интуицию и характер. 96. Как минимум раз в месяц покупай себе новое платье. Или туфли. Или шляпу. В крайнем случае, купи что-то из техники. Но не переставай радовать себя материальными вещами, ведь ты — женщина! 97. Мадонна — пример того, как без особого выдающегося таланта можно стать суперзвездой. Мать Тереза — как можно изменить мир благодаря служению. Опра — как преодолеть любые испытания и стать самой влиятельной женщиной на телевидении. Дева Премал — как через музыку исцелять души людей. Помни об уникальности каждой из этих женщин и развивай свою индивидуальность. 98. Главная задача женщины — научиться любить, создавать уют, тепло и благостную атмосферу везде, где ты находишься. 99. Люби всех, дружи с несколькими, будь с одним. 100. Счастье — это твоя максимальная реализация во всех жизненный сферах.

 

 

автор не известен