facebook vk instagram youtube google+ ok

  • г.Гомель, ГЦК, ул.Ирининская, 16, комната 4-9
  • +375 29 6911419

  • meridian.nadejdi@gmail.com

ЧСБУО “Центр "Меридиан надежды” - некоммерческое учреждение онкопомощи пациентам, их семьям и врачам. Организация создана небезразличными людьми, знают о проблемах онкопациентов и их родных не понаслышке.

Четверг, 20 Март 2014 11:59

Авиабилеты Дешево

Это классный сервис для поиска недорогих авиабилетв!

Сайты-посковики - Это такие системы, которые подбирают варианты авиабилетов по сотням авиакомпаний и билетных агентств. Таким образом я сравниваю цены на авиабилеты в одном месте.

Aviasales.ru.

Сегодня это самый популярный сервис по поиску и сравнению цен по 730 авиакомпаниям мира. Вы можете найти и купить авиабилет в любой город мира, куда летают самолеты.

Чтобы найти дешевые авиабилеты в Таиланд, вы можете перейти на сайт Aviasales

 

Источник : http://samuihotel.ru/blog/kak-kupit-deshevyye-aviabilety/

Феномен трансфера

Трансферентный терапевт

Начну с очевидного. Обычно это - самая трудная часть.

Непонятно, как отмерять объем очевидности, поскольку ее довольно много. Совсем без нее нельзя. Начнешь - трудно остановиться. Впрочем, это все тоже довольно очевидно.

Итак, трансфер - явление, открытое Зигмундом Фрейдом (1856 - 1939). Этому сильно способствовали пациентки Фрейда, которых он лечил от истерии (во всяком случае, так он считал) - сначала гипнозом, потом - просто разговорами. Выяснилось, что через некоторое время после начала анализа пациентки страстно и жестоко влюблялись в доктора. В разговорах об истории возникновения понятия «трансфер» чаще всего упоминают юную пациентку Фрейда, Дору. Но суть дела состоит в том, что однажды создатель психоанализа был вынужден признать трансфер неотъемлемой частью любого длительного лечения.

Трансфер - это феномен оживления целого комплекса инфантильных чувств и переживаний в аналитической ситуации. Это - второе издание первой любви, только адресована она оказывается врачу, проводящему психоаналитическое лечение. Трансфер чудесен тем, что при всей своей похожести на сильные детские чувства к родителям, прекрасным рыцарям, феям, принцессам и другим инфантильным кумирам, он переживается абсолютно реально, и в настоящем времени. Врач (аналитик, психотерапевт) становится центральной фигурой жизни пациента (клиента) и главной темой их разговоров. В онтогенетическом смысле любое трансферентное переживание - это чувственный, мысленный и поведенческий регресс, то есть - возврат к (более) раннему, «детскому» образу мысли и поведения, происходящий помимо воли человека. Анализ трансфера Фрейд считал основным механизмом исцеления. Изучая себя в воссозданных заново детско-родительских отношениях, пациент, по мнению Фрейда, избавлялся от невротического страдания.

Чуть позже Фрейд обнаружил, что аналитик (о, чудо!) тоже что-то чувствует. В частности, он чувствует разные чувства к клиенту в ответ на его трансферентные переживания, и не только. Контртрансфер сначала считался лишь препятствием к слаженной клиент-терапевтической работе, затем, уже после Фрейда, его стали рассматривать и как подспорье тоже. Выяснилось, что анализ контр-трансфера имеет огромное диагностическое значение, да и вообще контртрансферентный материал (чувства аналитика к клиенту) имеет полное право на участие в их работе.

Казалось бы, на этой оптимистичной ноте можно закончить, но не тут то было. Со времен Фрейда наши представления о психотерапии сильно изменились. В частности, сильно изменилось представление о трансфере. Даже непосредственные последователи Фрейда (Мелани Кляйн, Хайнц Кохут, Отто Кернберг) успели усомниться в том, что трансфер - это всегда детская любовь, которую можно непринужденно рассказать словами. Кроме того, многих из «истерических» пациентов Фрейда сейчас мы бы квалифицировали, как обладателей пограничных личностных расстройств. Пациенты с ПЛР создают несколько иной трансфер, и работать с ним нужно несколько иначе. Этого Фрейд исследовать не успел. Да и мы с вами все это тоже обсуждать не будем. Если вы не ленивы, читайте первоисточники. Если ленивы, читайте Нэнси Мак Вильямс, она была неленива и прочла их.

***

Зачем я все это пишу? Дело в том, что у представителей всякой неаналитической терапии в той или иной мере наблюдается одна и та же проблема: игнорирование/использование трансфера. То и другое идет вовсе не на пользу клиенту. Поскольку я - чистокровный гештальт-терапевт, мне проще рассказывать, как выглядит проблема игнорирования трансфера с точки зрения гештальт-терапевта. Тем более, что сама гештальт-терапия стоит на особом месте в отношении к психоанализу (в отличие от других видов терапии).

Дело в том, что исторически гештальт-терапия является анти-тезисом психоанализу, поскольку изначально ее основатель, Фритц Перлз (1893-1970), породил ее в обиде на Фрейда. Суть обиды, опять же, обсуждать не будем. Если не вдаваться в детали, которые интересующийся может легко найти и прочесть, то Перлз поступил с Фрейдом, как предприимчивый и неблагодарный наследник. Взял у психоанализа главное (идею бессознательного и идею сопротивления осознаванию), авторство идей опустил, название сменил. Вещи, которые невозможно присвоить напрямую - отбросил (либидо и мортидо к примеру). То, от чего невозможно просто избавиться (диалог и конфронтация к примеру), вывернул наизнанку. Так, прошлое Перлз превратил в настоящее, разговоры - в эксперименты, молчаливого и абстинентного терапевта - в терапевта, которому можно почти все (и в плохом смысле слова «все» - тоже). Возникший микст изрядно опер на идеи современной ему гештальт-психологии (фигура-фон, закон прегнантности) и украсил тем, что было под рукой («горячие» стулья взял у Морено, субличности - у бихевиористов, «здесь и теперь» из дзэн-буддизма).

Можно догадаться, что про трансфер Перлз намеренно умолчал. Я его понимаю: если признать, что с трансфером придется работать, вышло бы слишком много хлопот, а главное - без упоминания Фрейда уже не обошлось бы. В результате вместо хлопот вышел казус: описывая механизмы работы ГТ, Перлз непрерывно говорит о работе с трансфером, никогда не употребляя этого слова. Нам же с вами предлагаю отбросить ложную гордость и обсудить, что такое трансфер. А главное - что будет, если этого не сделать. И, да: если вам показалось, что я говорю о Перлзе без симпатии, вам не показалось. Почему-то образ человека, возникающий после прочтения его автобиографических книг, мне не симпатичен. Думаю, нам это не помешает. И даже поможет.

***

Концептуально гештальт-терапия и психоанализ понимают трансфер похожим образом. Однако технически гештальт работает с трансфером несколько иначе, а именно - чисто феноменологически. Под трансфером (переносом, перенесением) в гештальте понимаются любые неконтактные отношения. То есть, любой контакт, в который клиент (и терапевт!) неосознанно привнесли некие относительно массивные элементы прошлого опыта, препятствующие «видеть» партнера по контакту (и себя с ним!) реально - трансфер (перенос, перенесение). В этом смысле проблема игнорирования перенесения одинаково актуальна как для опыта клиента, так и для опыта терапевта. То есть, в разговоре о трансфере между клиентом и терапевтом вообще нет никакой разницы: они в равных позициях. Просто для удобства, говоря о перенесении терапевта, мы используем приставку «контр». Контртрансфер терапевта может быть как «ответом» на материал клиента, так и являться чистым материалом терапевта, который он неконтанктно привносит в данные клиент-терапевтические отношения без полного осознавания, либо - с определенной целью. Проще говоря, все, что не имеет прямого отношения к непосредственному клиент-терапевтическому контакту в данный момент, является (контр)трансфером.

В общем, что бы мы с вами не думали про Фрейда (и всех, кто шел после), как бы мы ни гордились тем, что «у нас все такое другое», мы не может отрицать нескольких вещей:

1. Мы ежедневно в своей работе пользуемся главным открытием Фрейда: работаем, исходя из признания существования бессознательного. И вся наша работа, как бы мы ее ни называли, состоит в том, что мы уменьшаем зону бессознательного в пользу сознания.

2. Признаем мы это или нет, мы ежедневно работаем с трансфером. Если гордость (или вероисповедание) не позволяют нам использовать это слово, мы говорим, что работаем с контактом, используем диалогическую модель, увеличиваем присутствие клиента в «здесь и теперь», лечим невроз, др.

3. Третий пункт вытекает из первых двух. Хорошо бы, чтобы все это мы делали осознанно. Иначе могут произойти всякие неприятности, о которых я расскажу вам ниже.

Итак, чтобы знать, что в вашей терапии пора работать с трансфером, нужно знать, как его узнавать.

Признаки позитивного трансфера


- Клиент все чаще приходит раньше;

- Возможно, вы замечаете, что он приезжает за полчаса-час до сессии и гуляет вокруг здания вашего офиса;

- Если вдруг ему случилось опоздать, он очень расстроен;

- Клиенту сложно уйти, он всегда имеет еще что-то рассказать (и так не было с самого начала!);

- Клиент дарит вам подарки или старается оказывать другие услуги, быть вам полезным;

- Он старается о вас больше узнать. Он задает вам личные вопросы, не связанные с процессом его терапии. Если у вас есть блоги в электронных сетях, на сессиях вы понимаете, что он читает их;

- Он присылает вам письма, сообщения (и так не было с самого начала);

- Он говорит, что думает о вас и ваших с ним отношениях между сессиями;

- Вы и ваши отношения становятся центральной темой терапии;

Позитивный контртрансфер - оборотная сторона трансфера. Возможно, вам будет проще начать с себя?

Признаки позитивного контртрансфера


- Вам сложно сообщить этому клиенту, что вы повышаете цену за терапию;

- Вы нездоровы, и вынуждены отменять консультации. Этого клиента вам особенно жаль расстраивать. Возможно, даже несмотря на недомогание, вы примете его одного?

- Клиент просит изменить время на менее удобное для вас, и вы соглашаетесь;

- Вам тяжело (или невозможно) конфронтировать этого клиента. Вы знаете, что следует сказать, но предпочитаете воздержаться, чтобы «не обострять отношения»;

- Вы не видите места для фокусировки, часто не понимаете, что делать в терапии. Вам кажется, что все неприятности этого прекрасного человека - лишь досадное невезение;

- Вы часто думаете, что клиент страдает в своей жизни незаслуженно;

- Вы априори радуетесь, когда клиент смеется или улыбается, и априори сочувственны к его слезам. Вам сложно рассмотреть его смех или слезы, как прерывание (сопротивление);

- Вы испытываете злость и другие негативные чувства к людям, на которых он жалуется;

- Вы испытываете ревность к его партнерам (партнершам), друзьям;

- Вам сложно помогать взвешенно разобраться в конфликтах, которые описывает вам клиент: вы всякий раз склонны защищать и поддерживать его;

- Вы раздумываете, что может помочь клиенту помимо терапии. Может быть, познакомить его с нужными людьми? Помочь переменить работу, жилье? Дать ему почитать книги из вашей библиотеки?

- Вы волнуетесь перед его сессией. Вы не помните своего расписания, но всегда знаете день, когда он приходит;

- Он становится вашим «главным» клиентом;

- Вы часто берете по нему супервизию с одним и тем же запросом: «Как еще больше помочь ему?»;

Почему я призываю терапевтов быть внимательными к феномену трансфера? Потому, что иначе терапевты будут пользоваться клиентами помимо их (и своей?) воли. Тогда они не будут работать в терапии над тем, чего хочет клиент, а будут - над тем, над чем удобно им самим. Не понимая этой закономерности, или - понимая ее, но не осознавая вред, терапевты именно так и делают. Почему? Потому, что клиент с позитивным трансфером, это удобно, приятно и выгодно. Судите сами:

Причины, по которым терапевты могут (сознательно или бессознательно) создавать и поддерживать у клиентов позитивный трансфер


- Клиент с позитивным трансфером редко будет недоволен терапевтом. Терапевту не придется выслушивать от него претензии. Терапевт не увидит его злость или обиду. Вряд ли он скажет вам, что вы в чем-то ошиблись. В самом крайнем случае он просто исчезнет без всяких жалоб;

- Он согласен исполнять ваши прихоти. Он придет в неудобные для себя время и день. Он безропотно выслушает, почему вы решили поднять цену. Он не прокомментирует ваш длинный отпуск;

- Вы можете быть уверены, что он вернется после своего перерыва. На излете лета вы знаете, что у вас всегда есть работа: это те самые клиенты, в которых вам удалось взрастить сладкое чувство «дома»;

- Он будет дарить вам подарки. Разве плохо?

- В терапии с ним очень удобно. Вы почти полу-бог. Такой клиент ждет вашего совета. Он покорно замолкает, когда вы решили молвить слово. Ваши ошибки будут прощены раньше, чем вы успели о них подумать. Честно говоря, все это очень приятно;

- Один из главных бонусов: он будет ходить к вам вечно. Не потому, что вы с ним очертили большой круг задач, которые необходимо решить, а потому, что ему просто приятно ходить к вам. Вы - в списке его близких людей. И хорошо еще, если не на первом месте!

- Вы практически безнаказанны. Если вы используете своих клиентов, этот человек подходит лучше всего. Услуги или флирт: любой каприз за вашу «терапию». Хотите, чтобы он бесплатно помог вам разгрузить мебель во время переезда? Пожалуйста;

- Если вы спите со своими клиентами, с этим человеком у вас все получится. Вы знаете, что психотерапевту это запрещено, да и он догадывается. Но можно быть почти уверенным, что он (она) никому не расскажут. Ведь «своих» не сдают;

- Клиент со стойким позитивным трансфером приведет новых клиентов. Это же ясно!

- Такой человек является вашим адвокатом. Например, случайно прочтя эту статью, он очень обидится на меня за вас, и скажет, что все неправда, а вы - ангел.

Почему все это плохо? Потому, что в лучшем случае такая терапия не приносит пользы. В худшем - приносит вред, называемый «ретравматизацией». Клиент продолжает находиться в трансферентных отношениях, не осознавая ни себя в них, ни - своей в них роли. В итоге, у него нет особых шансов осознать свой паттерн и разрушить его самостоятельно. А вы - ему не помощник. Все, с чем он пришел на терапию, останется в целости и сохранности. И самое худшее, что очень долго он об этом даже не догадается. Исходя из вышесказанного, легко угадать, какие факторы способны провоцировать (усугублять) регресс клиента, и вообще - любые трансферентные переживания. Ровно те, которые характеризуют детско-родительский контакт.

Способы и приемы, создающие и поддерживающие позитивный трансфер


- Авторитарное поведение терапевта, директивность;

- Подчеркнутое неравенство прав терапевтической ситуации (эмоциональная закрытость терапевта при требовании открытости клиента, выраженная разница посадочных мест, вообще - прямое или косвенное послание, что терапевту в этих отношениях можно больше);

- Подчеркнутая забота терапевта;

- Демонстрация собственных знаний, очевидно превышающих знания клиента в данной точке диалога;
- Несанкционированные телесные акты;

- Манипулятивность;

- Использование запугивания, смущения, стыжения (журения), виновачения;

- Односторонняя ирония;

- Подарки;

- Излишняя открытость (обнаженность) терапевта, как бы «приглашение» в более близкий контакт;

- Фамильярность, амикошенство, другие способы «взламывания» границ;

- Давание советов;

- …

Есть любопытный вид трансфера, название которого я услышала от своей коллеги: «шаманский трансфер». Под него подпадают все искусственно созданные переживания клиента из спектра «О, чудо!». Шаманский трансфер - это уверенность в том, что человек перед вами обладает тайным знанием, сильно превосходит вас в просветленности, уме и мудрости, что он особенный, и каждый его звук на вес золота. Шаманский трансфер хорошо развивается у наивных и впечатлительных женщин с острым дефицитом любви в детстве. Но и мужчины могут быть под впечатлением от умудренного терапевта. Инструменты формирования такого трансфера могут быть самыми разными, все зависит от ума, опыта и изобретательности терапевта. Но главным является бессознательное послание терапевта о его исключительности и превосходстве. Разброс «техник» здесь велик. Скажем, один широко известный в советские времена московский гипнотизер принимал пациентов у себя дома, и пока работал с одним, другие ждали на лестнице в подъезде, минут по 30-50. Ясно, что кто-то из очереди мог не дождаться. Но тем, кто входил внутрь после ожидания в темноте, гипноз, в общем, уже не был нужен. Я знала психологов, которые курят во время приема сами, но запрещают клиентам, без объяснений. Есть психологи, которые входят в помещение, где их давно ждут, и начинают с многозначительного молчания в две-три минуты. Иногда хорошо работает пронзительный взгляд «в самую душу» в сочетании с игнорированием поступающих вопросов. В общем, вы меня поняли. Все эти техники хорошо описаны в книге «Волшебник изумрудного города», там, где про Великого Гудвина. Перечитайте, чтобы не попадаться.

***

Разумеется, в каждых конкретных клиент-терапевтических отношениях действует лучше то, чем пользовались конкретные родители конкретного клиента. Обычно более или менее опытные терапевты хорошо чувствуют, где у клиента «педаль». Ведь до того, как они начинают проделывать что-либо из данного списка, они уже обрели некую информацию об особенностях клиента и его детстве. Терапевты, которые не задумываются о том, что они делают, часто делают именно это. Казалось бы, мы с вами приблизились к самому интересному месту: работа с трансфером. Этого мы обсуждать не будем. Признаюсь, моя задача заключалась исключительно в том, чтобы вас проблематизировать. Давайте будем внимательны, дорогие коллеги. Профессиональная супервизия и непрерывное обучение у правильных людей помогут нам оставаться не только людьми, но и профессионалами. Удачи! :)

Полина Гавердовская

 

Источник: http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1725.htm

 

Среда, 19 Март 2014 14:59

Полюбить себя....

Мы тратим так много времени, ожидая, что нас полюбят; надеясь, что любовь найдет нас, занимаясь поиском и стремясь к этой самой любви. Мы чувствуем себя опустошенными и потерянными без нее, неустанно мечтаем о том, чтобы кто-то подарил нам свою любовь и тем самым, наполнил нас. На самом деле, единственный человек, способный сделать это – мы сами. Любить себя умеют, в основном, люди , имеющие  чувство собственного достоинства. Это умение, в свою очередь, является единственным надежным способом создания достаточного количества любви, для того, чтобы начать делится ею с окружающими. Когда мы  ожидаем любви от какого-то внешнего источника, а кто-то или что-то по какой-то причине не выполняет наши желания и не реализует фантазии, мы начинаем чувствовать себя даже  хуже, чем раньше. Для того, чтобы быть любимым, мы должны любить и уважать себя настолько, насколько мы хотим, чтобы это делали другие.  Понимание влияния любви к себе на вашу жизнь только повысит нашу способность любить других. Поступая подобным образом, мы активируем положительную энергию, которая привлекает в нашу жизнь замечательные события.

Для того, чтобы научится это делать, воспользуйтесь нашей инструкцией.

Относитесь к другим с любовью и уважением .

Привнесение радости в жизни других людей поможет вам найти радость в свой собственной жизни. Кроме того, те, к кому  вы относитесь хорошо, скорее всего, ответят вам добротой. Постепенно вы начнете чувствовать свою ценность через улыбки и  благодарности.

Практикуйте случайные добрые делаДарите себя другим людям во многих отношениях. Поделитесь своими знаниями, или сделать небольшой пожертвование нуждающемуся человеку или несчастному ребенку. Помогите любой социальной организации, да, в конце концов окажите любезность прохожему

Пишите о своих переживаниях в дневнике, или сочиняйте рассказы

Возможно, это лучший вариант для того, чтобы излить  чувства, и не на своих друзей!

Научитесь отпускать прошлое 

Вы заслужили свое право на новое начало! В мире есть множество людей, которые имели очень неприятные моменты в жизни. Не закрывайте себя от горя, разочарований, или опасений будущих насмешек. Признавайте свои чувства, но работайте над тем, чтобы прошлое оставить в прошлом. Берегите то, что вы узнали из ваших проблем, и то, как вы изменились и выросли благодаря им. Самое главное, простите себя.

Простите себя

Не наказывайте себя за то, что вы сделали в прошлом. Напротив, посмотрите на свои ошибки как опыт. Скажите себе: сейчас: «Я прощаю себя за _______.» Посмотрите  в зеркало и сказать это вслух для себя. Смотрите себе прямо в глаза и говорить о прощении. Никогда не унижайте и не  высмеивайте себя. Если вы это делаете, громко смейтесь, понимая, что повод для смеха остался в прошлом. Каждый день – это новое начало. Если вы сделали что-то, чем вы не гордитесь, решите, что никогда не делать это снова, и примите меры, чтобы помнить об этом.

Сделайте таблички с  позитивными заявлениями, и расположите их в местах, где вы сможете видеть их каждый день.

«Я красивая» или «У меня достаточно мужества, чтобы любить других». Делайте заметки, которые напоминают вам о том, что вы любите в себе больше всего. Читайте их вслух, каждый день, по крайней мере, один раз, в идеале, по крайней мере, десять раз каждый раз – и результат не заставит себя ждать! Маленькие листочки с липкой полосой – замечательно подходят для таких утверждений и целей.

Позанимайтесь перед зеркалом

Представьте в зеркале кого-то, пытающегося унизить вас – можете даже прикрепить фото.  Тренируйтесь спокойно и с улыбкой говорить: «Мне все равно» . Практикуйте, пока вы действительно не поверите  в это.  Если вы считает себя красивым человеком, лицо в зеркале будет выглядеть красиво. Если сосредоточить внимание на недостатках, это будет все, что вы увидите.

Пересмотрите свои прошлые материальные привязанности

Мы все хотим жить в хорошем доме, носить хорошие вещи, иметь достойного спутника жизни, с которым мы могли бы разделить нашу жизнь и так далее… Но нам сейчас нужно найти ваши настоящие желания. Именно ваши! Вы жаждете власти, денег или чего-то другого? Иногда легче скрыть от себя правду, и мы зачастую так и поступаем.  Но, выяснив, чего вы действительно хотите,  вы сможете узнать себя лучше  и, надеемся, сможете помочь  себе в ответе на те важные вопросы, которые вы задаете, оставаясь наедине с собой.

Ведите дневник

Пишите о своем опыте, хорошем и не очень. Когда вы записываете позитивный  опыт, вы создаете себе «запас» на будущее. Вы сможете перечитывать свои записи, снова и снова восстанавливая в памяти все светлые моменты. Когда вы помните  свои неудачные опыты, вы позволяете себе прочувствовать сострадание. Сострадание — это не жалость к себе, а, скорее, желание принять себя вместе  с собственной болью и сожалениями.

Будьте настойчивы

Работайте над собой и своими поручения настойчиво. Из-за регулярности совершаемых действии вам будет проще полюбить себя, и убедить себя в том, что «вы этого достойны». В любви есть место совершенствованию, только совершенствованию не через постоянное осуждение, а через чистосердечное принятие.

Начните работать над тем, чего  хотите достичь 

Работайте в направлении ваших высших целей, делайте это с позитивным настроем, и, будучи постоянно позитивно мотивированными, вы будете открывать для себя все больше и больше возможностей.

Не определяйте ваши достижения в одиночку.

Празднуйте свои достижения, но позвольте себе расслабиться  относительно вещей, которые еще не сделали… Помните, что успех — не пункт назначения. Успех делают маленькие  достижения. Примите себя, и другие последуют вашему примеру. Вы — не ваши поступки, внешность, или банковский счет.

Обнимите себя.

Покажите  себе любовь через объятия,  обнимите себя настоящего, такого, как есть.

Будьте тем, кто вы  есть на самом деле. Выражайте себя, смейтесь, играйте, пойте. Сходите с ума!  Не бойтесь того, что подумают о вас другие. Возможно, они чувствуют то же самое, и хотят выразить себя, но, как и вы раньше, бояться проявить себя.

Доверяйте себе.

Не следуйте предложениям других людей вслепую. Научитесь доверять тому, кто вы  есть на самом деле.

Подумайте о пяти положительных словах, которые характеризуют вас.

Старайтесь не использовать такие слова, как ‘очень’ и ‘хорошее’. Попробуйте быть креативнее по отношению к описанию замечательного себя.

Подумайте о том, или о ком, кого  вы действительно хотите.

Эти  характеристики также относятся к вам?

Практикуйтесь в  получении любви.

Чтобы по-настоящему иметь любовь, чтобы иметь возможность получить ее – нужно практиковаться. Когда кто-то тебя любит,  он делает для вас добрые дела, говорит ласковые  слова, дарит подарки или делает комплименты… Принимайте эти знаки любви. Позвольте себе почувствовать любовь, которая уже пришла к вам. Знайте, что вы достойны любви. Важно принять этот дар любви от других. Вы даете себе шанс узнать больше о себе, понять, что вы привлекательны. Вы даете кому-то, любящему вас,  радость дарения его любви! Другой важный способ заключается в практике получать любовь, говоря  самому себе: «я люблю тебя». Пусть эта любовь наполнит ваше сердце. Любовь, которую вы дарите себе, уже ваша,  безо всяких условий.

Отказывайте.

Нормально  говорить «нет» людям, когда вы не чувствуете, что готовы что-то для них делать. Не чувствуйте себя виноватым. Просто поймите, что у вас есть право на это! Когда вы делаете что-то по принуждению. Результат существенно отличается от действия, которые вы делаете по любви.  Обучайтесь говорит  »нет» , это — искусство. Это требует практики. Вы могли бы сказать: «Спасибо, что обратился ко мне. Я не готов взять на себя обязательство делать что-либо прямо сейчас «. Вы не сможете угодить всем, оставьте силы для тех, кто вам по-настоящему дорог. Когда вы отказываете кому-то, не забудьте искренне улыбнуться – покажите человеку, что отказ, это вовсе не повод обижаться на вас.

Делайте то, что вы любите.

Сделайте себя счастливыми!  Что вы любите делать? Если вы сможете найти то, что вам искренне нравится  делать и начали  тратить время, делая это —  вы начнете испытывать любовь, радость и счастье в своем сердце. Это – момент, в который   вы по-настоящему соединитесь с вашим истинным «я».  В результате, вы станете более счастливыми и более любящим.
Относитесь к себе, как к  самому лучшему другу.

Как вы относитесь к своему самому лучшему другу? С любовью, добротой, доверием, признательностью, принятием, и уважением? Если вы можете все  это  дать вашему другу, почему вы не можете сделать то же самое  для себя? Практикуйте «лечение» себя, общаясь с собой, как  с  самым лучшим другом, говоря добрые слова и совершая для себя дружеские уступки. Хватит называть себя плохими словами. Перестаньте бить себя. Дарите себе комплименты, слова поддержки и обещания помощи. Знайте свои границы, и внимательно прислушивайтесь к вашим потребностям. Всегда будьте добры и нежны к самому себе.

Воспитывайте себя.

Самовоспитание — очень важно. Настройтесь на некоторое время  и побудьте абсолютно  самостоятельным.Сделайте что-нибудь, что дарит вам мир, любовь и радость находится наедине с самим собой. Вы можете развивать себя физически, готовить для себя  здоровую пищу. Вы можете лелеять себя эмоционально, слушая песни о любви, наслаждаясь живописью, или помогая тем вашим близким, кто нуждается в этом. Вы почувствуете себя уверенно, потому что вы живете своей жизнью осознанно. Вы можете воспитывать себя духовно, читая любимые книги или занимаясь медитацией.

Перестаньте сравнивать себя с другими.

Каждый человек на этой земле является уникальным. У всех нас есть различные таланты. Когда вы сравниваете себя с другими, это заставляет вас чувствовать себя плохо.Когда вы сравниваете себя с другими за то, что они имеют, будь то автомобиль, дом, друзья, дети, деньги, или работа, это заставляет вас чувствовать свою низкую самооценку, снижает доверие к себе, и, возможно, приводит к депрессии, зависти  или ревности . Единственный способ перестать сравнивать себя с другими — сосредоточьте внимание на своих собственных силах. Познайте себя, и узнайте, в чем ваш самый большой талант, чем вы предназначены для того, чтобы поделиться с миром. Еще один замечательный способ — благодарность. Будьте счастливы, благодарите за то, что у вас есть. Действительно благодарите за  людей в вашей жизни, работу, отношения, ресурсы и т.д. Благодарность делает сердце открытым для любви.  Делайте все, что можете. Будьте как можно лучше и любите себя еще больше. Помните, вы должны иметь больше любви, чтобы начать делится с  другими.

Перестаньте пытаться быть совершенным.

Прекратить критиковать себя за то, менее совершенны, чем хотелось бы. Всегда делайте все возможное, но не считайте не достижение  совершенства  провалом. Просто следуйте всем шагам, описанным выше, и не позволяйте никому давить на вас. Помните, что несмотря ни на что, вы всегда будет идеальным именно таким, какой вы есть, даже вместе  с вашими недостатками, потому что, единственный эталон, которым вас можно по-настоящему измерить — это вы сами.

Источник :неизвестен.